بمناسبة العيد هنضحك من جديد

ازيكم شباب
خدوا شوية النكت دول وربنا يستر عليكم
صعيدي سافر امريكا شرب من حنفية اوتوماتيك ما عرف يقفلا قام رجع باول طيارة لمصر.
قام سالوا صاحبو :كيف امريكا؟ قام قال :اسكت زمانها غرقت يا بوووي.

صعيدي دخل الجيش..صنفوه ضمن كتيبة القصف العشوائي.

الصعايدة اشتكو للرئيس المصري حسني مبارك
قالو: كل النكت علينا لازم تشوف لنا حل
قال: راح اسألكم سؤالين . موافقين ؟ قالو: موافقين
السؤال الاول: معركة بدر كانت بين مين ومين الي إنتصر فيها ؟
قالو: بين المسلمين والكفار وانتصر فيها المسلمين
السؤال الثاني:مبارة الكأس العام الماضي بين مين ومين ومين أخذ الكاس ؟
قالو: بين الاهلي والزمالك وفاز الاهلي وأخد الكاس
قال واحد: يعني على كدة بيلعب الزمالك والكفار على الثالث والرابع .

صعيدي معه اربعة جن واحد يوسوس له و الثلاثة الباقين يفهمونه.

واحد صعيدى حب يقوم بدرى حط قنبلة تحت المخدة

واحد منهم راح يكشف عند دكتور ..الدكتور قاله انزل اعمل (اشاعة)
نزل الشارع وفضل بعلو صوته (الهرم وقع ) (الهرم وقع).

مقاول احضر مجموعة من الصعايدة لبناء كنيسة وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا
الغناء اثناء العمل قعدوا يغنوا " هيلا هيلا صلوا عا النبي " المقاول سمعهم
قالهم هاتخربوا بيتي مش معقول تبنوا كنيسة وتغنوا " صلوا عا النبي " غنوا
اي حاجة تانية ، في اليوم التالي سمعهم بيغنوا " هيلا هيلا بص عا الحيطة "انظر
للحائط وجد مكتوبا عليه " صلوا عا النبي "

واحد صعيدي شغال في السعودية بعت لى أمه كيلو شيكولاته فاتصلت عليه وقالتله
الصابون اللي بعته بيوسخ الهدوم

صعيدي بيشتغل راعي غنم في السعودية، سألوه أهله: بتشتغل إيه ؟ قال : بفسح المعيز

صعيدي بلع ريقه إتسمم

صعيدى حب يروح حفلة تنكريه راح قطع دراعه

ثلاثة صعايدة قرروا أن يعملوا مزرعة كتاكيت فحفروا حفرة وألقوا فيها الكتاكيت وأغلقو الحفرة وأنتظرو
يوم ولم تطلع شجرة الكتاكيت وأعادو المحاولة عدة مرات ولم تنجح فقررو أن يكلموا أخوهم الذي يدرس في أمريكا
و يحضر الدراسات العليا فقال لهم أرسلوا لي بعض العينات من التربة

صعيدي صغير بيسأل ابوه : هو ليه ربنا خلق لينا الودان ؟؟ فرد الاب : علشان
نعرف العمه (العمامة) بتاعتنا هاتقف لحد فين

صعيدي واقف ينقط ماء ..! ليه ؟؟؟ اسمه حنفي؟؟

صعايدة صنعوا باص بالعرض ليه؟ عشان يركبون كلهم قدام

صعيدي اخد ابنه للدكتور فلما ابنه دخل يكشف طلع الدكتور يقول لبلدياتنا ان
ابنه مات فطلع الولد يقول لابوه انا ممتش يابا فرد ابوه يقول له انكتم ياله
انت هتفهم احسن من الدكتور ؟؟؟

الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى
راحوا لهريدى و أخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه
كدة جاهز للمهمة بتاعتك
هريدى : يعنى حارجع مصر
مدرب الموساد : أيوة .. تروح و تنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عليها
هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم
مدرب الموساد : لا لا .. انت ماتتصلش .. احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب
يقوللك ازايك و ازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى
هريدى : تحت أمرك يا فندم
و بالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى ..
فراحوا باعتينله مندوب
المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدى ساكن فى أنهى شقة
البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها أربعة كلهم هريدى
المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم
البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول
طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول
المندوب : أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك
هريدى : أنت عايز هريدى الداسوس .. هو ساكن فى الدور الرابع

صعيدى فى طيارة المضيفة سالت اللى جنبو ! تشرب ايه يا بيه؟رد الراكب : اشرب عصير برتقال يا برتقالة انتى
ثم سالت الصعيدى : وانت ... تشرب ايه يا اخويا !رد الصعيدى : لبن يا جاموسى انتي

سئلوا صعيدى : ليه قتلت أبوك ؟ الصعيدى : كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها
المحققين : طب ليه قتلت عمك ؟ الصعيدى : كنت عايز ابن عمى يسافر معايا
المحققين : طب ليه كنت عايز تنتحر ؟ الصعيدى : أصلهم لغوا الرحلة

الابن: بتعمل اية يابا؟؟
الاب: بكتب جواب لعمك
الابن: هو انت بتعرف تكتب؟؟
الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا يا فالح

اتصل واحد على زوجته وقال ليها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة"
فقالت الزوجة" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟"
فرد عليها"احملي كل اللي تبغيه المهم ما ابغاك تكوني في البيت لما أرجع

كان في فيل متزوج من نملة وفي يوم من الايام جاها وقال "انا اكتشفت ان احنا ما نصلح لبعض
ولازم ننفصل" فردت النملة"طيب والفيل اللي في بطني"

سوداني معلقينه بحبل في طائرة والطائرة تنزل وتركب...تنزل وتركب ليش؟ يصوروا دعاية ليبتون

قروي قاعد يطوف على الكعبة وسمع صوت الأذان فسأل اللي جنبه"لو سمحت ما في مسجد قريب؟

قروي ثاني وقف في محطة على الهايواي وسألهم"ما عندكم شاي" فقالوا له لا فطلع ومشى وبعد 100 كيلو
وقف في محطة ثانية وسألهم"ولا قهوة؟"

كان في اربعة حواطة يمشوا عريانين ليش؟ الموضة جلد

ليش الزرافة رقبتها طويلة؟ لأن راسها بعيد

في شخص يمشي بسيارته وفجأة لمح فلاش كاميرا(الظاهر انه كان يسرع) فشك في الموضوع لأنه كان متأكد
أنه كان يمشي في حدود السرعة المحددة فرجع مرة ثانية وهو مهدي السرعة ومة ثانية صورته الكاميرا
ورجع مرة ثالثة وهو يمشي وهو شبه واقف ولمح الفلاش مرة ثالثة فقال في نفسه "الظاهر الكاميرا خربانة"
ورجع بيتهم وبعد ثلاثة أسابيع وصلته ثلاث مخالفات عدم ربط حزام الأمان

في خروف ونعجة قاعدبن على البحر(ليلة خميس) فقالت النعجة"امباع" فقال الخروف"عمري هالصوت"

واحد بخيل مبلط بيته كله رخام ليه؟ عشان اذا وقع القرش يسمعه !!

دجاجه مسكوها على الحدود ليش ؟؟ علشان مهربه ماجي

كسلان داخل الاختبار. وقع منه القلم، سلم الورقه

واحد ضربته الشمس، نادى الجماعة

دجــــاجــة تزوجت فيل ...جابوا تـشكـِن فيليه

احول دخل يتحمم، فرك الحيط وطلع

قط دخل على خمارة وسكر، لما طلع قال: الله يلعنها من سكرة؟ هي ميو ولا نيو

واحد اصلع مات ابوه نتف شعر رجليه

واحد دلوع واقف وراء الامام بالصلاة، فالامام بقول أستقيموا وأعتدلوا. فقال: أوكي حياتي جاهزين

تيس يقول لأمه: ماااااااء وين بااااااااء قالت أمه: إمباااااااع

صرصور اتقاتل مع ام اربعة واربعين، ذبحته شلاليت

واحدة دخلت الحمام واتزحلقت، قالت فاول

بدوي حب يتطور شرب القهوة بالمصاصة

صرصور لابس كرفتة ونظارة شمسية وشنطة سامسونايت وقف سيارة تاكسي وقال: بالوعة المريدين لو سمحت

واحد قتل ابوه وامه ليش؟ شك ان بينهم علاقه جنسيه

أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده

خــبر عاجل: انفجار 7 علب بف باف فــي عمليــه استشهاديــه نفذها صرصورين داخل دكـــان

كيف اكتشفوا جنون البقر؟ شافوا بقرة ماشية بالشارع وبتقول انا بطة، انا بطة

مره صرصور بيجري وراء سيارة مجاري، سألوه ليش؟ قال: ابن الكلب شفط الأهل وراح

سأل الحمار صديقه: مما تتكون عملية التنفس؟ أجاب صديقه: تتكون من شهيق ونهيق!

موزه قالت لبصله: "أف ريحتك فايحه". قالت البصله: "اسكتي احسن من اللي بشلحوها الناس وهي ساكته

واحد يده مقطوعة يرقص، سألوه: ليه ترقص؟ قال أنا ما أرقص، أنا أحك ظهري

عحوز بتسبح في حمام السباحه، برقت السماء، فقالت: لا حول الله بدأوا الشباب يصوروا

أحول ماشى فى جنازة امه بيقول (أه يا خالتى )

شلة دخلت على المطعم تزغرد ليش؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس

قمة الهدوء، تسمع شريط فاضي. وقمة الهبل، تقلب الشريط. بس قمة التناحه تعيد مقطع اعجبك.

واحد طلعت براسه فكرة، صار يسقيها كل يوم

صعيدي عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله

فى واحد هندى راح علىالحج وجلس يرمى الحجر على الشيطان مكان رمى الرجم
وصار يحكي انت نفر مافى كويس انت سيم سيم كفيل

واحد صعيدى دخل على مرته وحصل واحد معها فقال ما شاء الله ما شاء الله اليوم راجل وبكره سجاير

واحد دخل مطعم . وطلب واحد مشوي .. وواحد عصير . وواحد رز . وواحد يدفع الحساب

في بخيل حبوا يعذبونه مزعو جنبوة ريال

سكران حط يده في مية نار طلع ايده مالقاه حط راسه يدورعليها

سودانية لبست ثوب احمر راحت لزوجها قالت : له دلعني قال : يا فحم انت يا مولع

كان فية صرورين في الانعاش الاول قال للثاني (بفب باف) قال الثاني لا( زنوبة)

محشش غازل امة قلها:على وين يا نورالعين قالت له:على البيت ياملعون الوالدين

صعيدي شرى فديو . قالتله زوجته من وين لك فلوس ؟ قال بعت التلفيزيون

هندي طب البيت يبي يسرق فتح الثلاجة لقي جلى شافة يهتز قال مافية خوف انا مافية اسرق انتا

فار محشش قال:كل بسس الحاره بالجزمه لمح بس اسود وراه قال:الا ابو سمره حبيبي.

اثنين مساطيل واحد وقع بالخزان والثاني راح يستناه عند الحنفيه

اثنين سكارى واحد يشكى للثانى ويقول راسى مشغول رد الثانى وقال ليش من الى رافع الخط

بقالة سوت رجيم صارت بسطة

مكانيكي اشترى سرير نام تحتة

محشش سأل محشش...متى يوم الجمعه...رد عليه:يا السبت يا الاحد

في قروي سألوه، كيف تصيد أرنب ؟ قال : أقلد صوت جزر

قروي اشترى اله حاسبه شال الصفر

ايراني تزوج كورية جابو ولد سموه آيات الله سزوكي

واحد مات ابوه ومابكي ليش؟لأنه كان يستعمل شامبو لا دموع بعد اليوم

قروي جاه ولدين سمى الاول محمد والثاني عبده ليه؟ علشان يسمونه ابو نوره

دجاجه حاطه صورة بيضه على صدرها ليه؟ صورتها وهي صغيره

قروي رجله فيها مرض وقالوا الدكاتره لازملها قطع .الرجال جاب الصاطور ومد رجله وقطعهابنفسه
بدون تخدير قاموا الدكاتره يصفقون له الغبي مد رجله الثانية وقطعها

دجاجة باضت بيضة من غير قشرة .. ليه ؟ الدجاجة تستخدم هيد اند شولدرز

يقولك فيه ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معهم واحد قروي قالوا للأول اختر السيف والا المنشار الكهربائي
قال : المنشار جابوه عند المنشار ما إشتغل ، قالوا : حظك وأطلقوا سراحه ، قالوا للثاني : المنشار
وإلا السيف ، قال : المنشار جابوه عند المنشار ما إشتغل ، قالوا : حظك وأطلقوا سراحه جابوا القروي
قالواالمنشار الكهربائي وإلا السيف،قال السيف،والناس تصيح عليه:المنشار قال لهم خربان مابيشتغلش

واحد قروي طاح في بير رموا عليه الحبل وجروه يوم طلع فوق لقوه ميت الأخ كان رابط الحبل في رقبته

يقولك فيه ديك أكل حبة فياجرا ، ويلف على دجاج البيت ويلف على دجاج الجيران ، ويلف الحارة ويرجع
البيت يدق الباب ، فتحت صاحبة البيت قال : طلعي الدجاج اللي في الثلاجة بسرعة.

واحد راح للمرور يبي رقم لوحة جديدة وترجاهم ان تكون أبو حمد لأنه ابنه حمد الوحيد حاولوا إقناعه
بأن الأحرف ثلاثة فقط ومع كثرة رجاه عطوه الرقم الجديد ثلاثة أحرف ( حمد ) وعند ما وقف في إشارة
شاف لوحة مكتوب عليها( أبو ظبي ) قال هاه ( والله الواسطة )

واحد أول مرة يروح للبر وصاه زميله يجيب معه شاهي جاب معه زمزميتين واحده مليانة والثانية فاضية،
يوم جلسو قال زميله وش هذي الترامس ، قال هذى وحده مليانة للي يبي يشرب شاهي، ووحده
فاضية للي ما يبي يشرب شاهي

ولد شاف حلم مرعب ، شاف اسد يبي ياكله ، قال لآمه: شفت حلم ان اسد يبي ياكلني قالت :
وش قلت له : قال قلت له :تبي تاكلني ؟ قالت امه : وش قال لك، قال : قال الأسد هذا
راجع لك الحلم حلمك مهوب حلمي

قروين لما سمعوا بجنون البقر قام البقر عندهم يتناقش وش يسوي قبل ما يذبحونهم اتفق البقر
انه ينحاش انحاش البقر قام حمار وصار يركض معهم استغرب البقر وسألوه أنت وش دخلك في الموضوع
قال الحمار: عاد هم يفرقون بيني وبينكم.

وحده قروية تبيع ببسي سألت عن افضل مكان للبيع قالوا لها الصين: سافرت للصين وصارت تبيع أول
يوم باعت كثير وبقى آخر حبة جاء واحد بيشتريها قالت: ياوليدي ترى بينشق بطنك من اليوم وانت تشرب.

وحده في محو الأمية سألتها المدرسة:"أبغى جملة فيها إدغام بغنة"؟ قالت:"عمن يعميك".

نفس الحرمة سألتها مدرسة الرياضيات:"وش هذي 5555"؟ قالت:"هذي الله يعافيك مريصيعات".

عجوز راحت تعزي ناس ميت ولدهم سألتهم وش صار، قالوا لها: طاح عمود على رأسه،
قالت:"أشوى، يوم الله فك عينه ماجاها شيء".

غبي سافر لأمريكا شافهم لابسين سلاسل، قام ولبس رشرش.

واحد قروي صار مضيف، بعد ما طارت الطيارة راح للطيار وقال:"متى نقلط".

واحد شاف كليجة لأول مرة، صار يطقها بالعود ويقول:"طلعي رجولك".

قرويين كانوا يطوفون، سمعوا الأذان صاروا يسألون:"مامسجد قريب".

قروي دخل الملعب لأول مرة صار يسلم على الجماهير.

قروي ركب الطيارة فصخ نعاله عند الباب.
ولما قدم له المضيف العشاء قال:"لو أني داري أني باكلف عليكم ماجيت".
ولما وصلت الطيارة قال للمضيفين:"والله ما أنزل إلين تواعدوني".

قال له ولده:"رخصتي انتهت يا بوي"، قال:"بلاه والله دورانك في الشوارع كل يوم يا لعاب".

عجوز طاحت من سطح بيتهم على بيت الجيران، جابها ولد الجيران وهو شايلها ودق الباب
وقال لهم:"ترى إن سطحتوها مرة ثانية شقيناها".

عنز طاحت من عمارة فقدت الذاكرة وصارت تقول:"ميو.. ميو".

واحد يسوق لموزين ركب معه واحد قال له:"الله يخليك نادي الشباب" قال له:"وانت مالك لسان تناديهم".

واحد سكن جنب قروي راح القروي له وقال:"أقول ياللحية الغانمة ترى فنجال قهوتك عندنا"
قال:"إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة".

سافر إيطاليا وأرسل لزوجته ثريات علشان بيتهم الجديد، واتصل فيهم علشان يتأكد إنها وصلت
سألها:"وصل اللي أنا أرسلت"؟ قالت:"إيه الله يغنيكن بس تراهم ثقال على اذني".

مسكه المرور لأن لوحة سيارته الأمامية تختلف أرقامها عن الخلفية قال المرور:"ليش كذا"؟
قال:"هالحين أنت وجهك مثل مقفاك".

طاحت طيارة هليكوبتر في قرية، وصار أهل القرية يدورون الضحايا، أعلنوا في اليوم الأول أن القتلى 4،
وفي اليوم الثاني أعلنوا أن عدد القتلى بلغ50 استغربوا المسئولين ولما جاو القرية لقو
الطيارة طايحة في مقبرة.

واحد كذاب يقول لخويه:"مرة كنت أمشي في غابة ما فيها شجر ولا حجر طلع علي أسد وأقوم وآخذ عصا كبيرة
وأشلخ راسه يوم مات" قال له زميله:"كيف تقول ما فيها شجر ولا حجر وتاخذ عصى" قال له"طيب..
مرة كنت أمشي في صحراء ما فيها شجر ولا حجر، وطلع لي اسد وأقوم وآخذ هذيك الحصاة وأشلخ راسه يوم مات
قال له زميله:" كيف تقول ما شجر ولا حجر وتاخذ حصاة؟" قال له:"طيب.. أنا مرة أمشي في صحراء
وما فيها شجر ولا حجر يوم طلع لي أسد قام وكلني.. هاه أرتحت".

قال لزميله :"أبسافر وابغاك تتصل علي تعلمني بالنتيجة.. إذا كنت راسب في الرياضيات قل لي يسلم
عليك رياض.. وهكذا" يوم طلعت النتيجة اتصل عليه وقال:"ترى الشباب كلهم يسلمون عليك".

واحده سمعت أن الدش حرام قالت: الحمد لله انا باستحم بالطشت

سكران رجع للبيت متأخر فتحت له أخته عطاها كف وقال: ماشاء الله توك جايه؟؟

بخيل اتزوج راح شهر العسل لوحده

صعيدي أهدته بنت ببغاء وأتصلت به تسأله عن الهديه. قالها: طعمه يشبه الدجاج

نجار توفى مشي وراه 80 لوح

المعلم للطالب: إعرب الجملة التالية "ضرب المعلم الطالب". أجاب الطالب: ضرب، فعل إجرام.
المعلم، مجرم اجرام. الطالب، مسكين يا حرام

خروف راح لامه بسرعه -- ماما ماما -- قالت له مالك ياحبيبي قال لها حيذبحونى، قالت له بعيد الشر،
قال لها لأ بعيد الاضحى

من هو اسرع رجل في العالم؟ بخيل معزوم على العشاء

أب جمع أولاده حتى يعطيهم درس في الاتحاد فقال للكبير خذ هذا العود واكسره فأخده وكسره فقال خذ هذان
العودان واكسرهما فكسرهما فقال الأب خذ هذه الحزمة واكسرها فكسرها .
فقال لهم الأب: طول ما معكم هالبغل فلا خوف عليكم

واحد بخيل جدا خطب لابنه عروس ولمّا رجعوا للبيت قال لابنه العروسة دي مش لك وحدك، دي لاخواتك كلهم

سافر زوجان بالقطار و كانت الزوجة خرساء، فحدث تصادم ذعرت له الزوجة أشد الذعر، فانحلت عقدة لسانها،
و شفيت من الخرس، و في اليوم التالي رفع الزوج قضية على هيئة السكك الحديدية يطالبها بتعويض.

سأل المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها التلاميذ عادة؟؟ أجاب التلميذ : لا أعرف يا أستاذ . الاستاذ : أحسنت

فاش منعاشك شاع معناشك عيش منشانك محشش يبي يقول عاش من شافك.

نمر مر من عنده قطو يلاحق فار ضحك يقول يلعن أبو حركات الابتدائي .

غبي مسوي روحه ولد نعمة،سأله صاحبه وين دارس الثانوي؟ قال في الشيراتون.

خكري راح الصيدليه يشتري علاج لأمه رجع لقاها ماتت قال : شف السخيفة.

نذل قالوا له حط سهم عشان نعرف قبلة الصلاة حطها على المروحة وشغلها.

كسول سألوه ايش تسوي لما تقوم من النوم قال استريح شوييه.

كسول يتثاوب قالت له زوجته زعق علي البزورة بطريقك.

مدرس كسول طاحت منة الطبشورة قال لطلاب خلاص نكمل الدرس بكرة.

هبلة قالها أبوها جاك أخو صغير قالت : بذمتك ؟ لا تقول لأمي خلها مفاجئة.

غبي مزور شهادة الثانوية وكشفوه ليش ؟ كاتب : ناجح ومنقول للصف الجامعة.

واحد متعين في مصلحة المياه داوم أول يوم بسروال سباحة.

واحد محشش يصيح بالمستشفى قالوا له سلامات قال : لا بس الوالد شوي متوفي .

أغبياء اخترعوا باص بالعرض ليه ؟ عشان يركبون كلهم قدام.

واحد بنا بيته بشكل دائري علشان زوجته لا تقوله حابسني بين أربع حيطان.

مدرس العلوم سأل تلميذ : عرف الخفاش ؟ التلميذ : فار لابس بشت أسود.

غبي مشتهي لبن راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه.

أغبياء يبون يفجرون مبنى حطو القنابل في الدور الأول وطلعوا السطوح.

نذل يبي يطلع من موقف السيارات شاف واحد بيجي مكانه رجع وركب تكسي.

نذل حلم انه طيب قعد من النوم قال أعوذ بالله وش الكابوس هذا.

بخيل مات لقوا رساله في جيبه كاتب فيها متسبح لا تغسلوني.

بخيل طاحت فلوسه من فوق السطح نزل مالقاهم ليش ؟ نزل أسرع منهم.

محشش جاء ينزل من السيارة شاف الدنيا تمطر رجع ونزل من الباب الثاني.

محشش يقول للثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني قول ما شاء الله.

قروي معزوم على سمك قالوا له انتبه ترى فيه شوك قال ما عليك لابس نعال.

محشش طلع جوال راح لأخوه قله اكتبلي رساله خطي مو زين.

أثنين أغبياء يتمشون لحالهم تهاوشوا من يمشي في الوسط.

قروي طلق مرته قال لها زعلتي.

مرة واحد مات حلف ما يعيدها.

فيه واحد صعيدي رمى خطيبته من فوق جبل وماتت قلها: اباي ماتتحملي مزح.

تعريف الحضري : هو كائن حي ناعم الملمس اصفر العرقوب فريسه سهله للبدوي .

صعيدي رجع من السفر ولقه الشقة كلها صراصير تعرف عمل اية ؟؟ غير قفل الباب .

بدو حصلو صاروخ تجمعو عليه يشوفونه قال : الشيخ حقهم لاتخافون هذي رضاعة بعير .

مريض راح للدكتور يشتكي من صداع فسأله الدكتور انت لما تنام يكون الشباك مفتوح او مقفول قال
المريض مقفول قال الدكتور سيبه مفتوح ونام تاني يوم جاء المريض فساله الدكتور راح الصداع
قال له الصداع راح والمكيف راح والثلاجة راحت و

طالب بيغش في الامتحان فقال المراقب من غشانا فليس منا فقال لة الطالب ومن راقب الناس مات هما

قروي جاتة بعثة الى امريكا من زود الفرحة راح فصل بشت جنز .

محشش يسأل خويه : كم الساعه ؟ قاله ؟ مدري قال : غريبه عندي مدري الا خمس .

الحضرية تقول للقروية أنا عندي بكالريوس ردت القروي وأنا عندي بقر وتيوس .

مدرس سأل تلميذ عربجي الثعلب يبيض ام يلد؟ جاوب العربجي والله الثعلب مكار كل شي يسويه .

سأل المدرس الطالب : أي شهر أحلى في السنة أجاب الطالب شهر العسل يا أستاذ .

مجنونان عندالبحر فقال احدهم اذا اشتعلت النار بالبحر ماذا نفعل اجابه الثاني ناكل السمك المشوي

صعيدي راح صيدلية يشترى جبنة حاول الصيدلى يفهمة لم يستطع الىان اتى واحد صعيدى قال لة الصيدلى
فهم صاحبك وحاول معةالصعيدى فلم يستطع وفى الاخر قال لة ياعم سيبك منة داغبى ادينى نص كيلو حلاوة

عريس هو ومرته في صباحيتهم دق الباب فقالت زوجته قوم إفتح الباب ولا مش عارف تفتحه كمان .!

المعلمة : ليه يا ابنى خرجت من الامتحان بدرى ؟ التلميذ : اصل بابا قالى اطلع الاول .

بقرة غرقانه ورافعه ايدها ليش؟ حتى ساعتها ما تشرب ماء .

قروي سمع بالمخطط الصهيوني؟؟ راح للبلدية!يطلب أرض فية .

واحد شرب حليب مات ليه ؟؟ وقعت عليه البقره .

واحد فكهاني ماشي في الشارع جالو صداع موز .

طرق متسول باب احد البخلاء، فخرج أليه البخيل ينظر أليه بعين مفتوحة وأخرى مغمضة ،ولما سأله
المتسول عن سر ذلك ، : قال له ولما التبذير ما دمت استطيع رؤيتك بعين واحدة ؟

واحد هندي في الحج ما يعرف يدعي راح قعد عند واحد قاعد بيدعي فراح قال اللهم سيم سيم هذا .

هندي مسكتة الشرطة وضربوه ضرب وقالهم : انا معلوم هزا برنامج صادوه .

مجموعة اغبياء داخلين الجيش واحد منهم اسمة ثابت كل مابداء العرض العسكري قال الضابط : ثابت .
طلع ثابت يقول حاضر قال ماهو انت اقول ثابت العرض .جاء يوم القائد يبي يسوي زيارة لهم اعطوي ثابت
اجازة يفتكون منة .بداء العرض العسكري قال الضابط ثابت : طلع له واحد من خويا ثابت .
يقولة غايب ياطويل العمر غايب !!!

خكري راح للبر بطتة شوكه قال والله ما أجي للبر الين يبلطونه .

ليه الصعيدي ما بياكل الكباب؟؟؟ عشان السيخ بيقف ف زووورو .

واحد زول اشتغل موديل على سرير فاخر للبيع بس نايم على السريرهذا .
بعد شهر قدم للاأدارة طلب أجازة يبايرتاح .

عنز لبنها يابس ليش ؟؟؟؟ صعقتها الكهرباء .

ولد قروي قال لبوة يبة راح ارسب ابي مدرس قال ابوة أذا نجحت اجيبلك مدرس .

واحد شايل ديك ذهب به للسوق سالوة للبيع قال لا أبنزل نغمات .

... مسك دجاجة قلها تقوليلي يا جعري قالت عساني بالشواية ماقلت .

الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى
راحوا لهريدى و أخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه
كدة جاهز للمهمة بتاعته
هريدى : يعنى حارجع مصر
مدرب الموساد : أيوة .. تروح و تنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عليها
هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم
مدرب الموساد : لا لا .. انت ماتتصلش .. احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب
يقوللك ازايك و ازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى
هريدى : تحت أمرك يا فندم
و بالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى ..
فراحوا باعتينله مندوب
المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدى ساكن فى أنهى شقة
البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها 4 هريدى
المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم
البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول
طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول
المندوب : أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك
هريدى : أنت عايز هريدى الجاسوس .. هو ساكن فى الدور الرابع

انا عارف حظي عمره ماكان ابيض إلا في البطيخ !

قروي متصل على 999 رد عليه ضابط الطوارئ : تفضل : قال : طال عمرك تبيع الرقم .

بخيل يقول لعيالة اوعدكم اذا نجحتو في الامتحان بوديكم تشوفون اولاد ياكلون في كنتاكي .

واحد مسطول راجع البيت كل مايحاول يفتح الباب يترنح ، ويترنح ابنه شافة من الشباك
وقال له بابا أحدف لك المفتاح قال الأب بصوت أجش المفتاح معايا ياواد احدف خرم الباب .

مدرس كل مايقول للولد قل دجاجه يقول دداده طفش المدرس وقال قل لأبوك يجي بكرة
يوم جاء الأبو قاله المدرس كل السالفه قال الأبو : هذا اللي مدنني .

مدير مدرسة عمل فرح وزع علي المعازيم ارقام جلوس .

كان احد العمال يجد صعوبة كبيرة في الاستيقاض للالتحاق بالعمل فلم هدد بالفصل من قبل المدير عرض
نفسه لطبيب فشكى له امره فوصف له الدواء فلما شرب قرصا منه نام نوما عميقا واستيقض قبل رنين
المنبه والتحق بعمله وقال لمديره إني اشعر بنشاط واستيقظت قبل ان يرن المنبه فقال المدير هذا
شيئ جيد لكن اين كنت طيلة الايام الثلاث الماضية .

واحد في العراق طلع يركض في الشارع سارق مكيف لحقته أمه تقول : تعال عيني هاي بيتنا؟

صحفي قاعد يحفر في أحد القصور العراقيه وحصل رقم نقال الصحاف وزير الأعلام العراقي وأتصل عليه
وقاله شنو رايك بكثرت السرقات في بغداد قاله: يابا أي سرقات هذا مهرجان تسوق .

بدوي نايم جنب السرير تدرون ليش ؟؟ يخدع الناموس .

دكتوراطفال راح يتجوز وام العروسه بتسال بتشتغل ايه قالها دكتور اطفال قالتله ومكملتش ليه يا ابني

محشش اتصل ببرنامج فتاوى على الهواء .. قلهم ممكن اهدي ورق عنب

واحد راكب بالطيارة قال لزوجته قومي هاتي كبيت ماي راحت وجابتله ماي وقالها هاتي مي مرة تانية
راحت ورجعت من غير ماي لما سالها قالتله الزير اللي جبتلك منو المي لقيت واحد قاعد عليه .

اسد حصلوه يأكل موز ليش ؟؟ لانه دخل الحديقه بي فيزة قرد !

واحد سمين راح للدكتور يريد ان ينقص من وزنه فقال له الدكتور ان ياكل واحد سندوتش الصباح وواحد
الظهر وواحد فى الليل فقط خرج السمين وبينما هو فى النزول من الدرج فكر بشى ورجع يسال الدكتور
فقال للدكتور متى اكل السندوتش قبل الاكل او بعد الاكل .

واحد نذل اتصل على برنامج الأهداءات بالراديو وقال اهدي اغنيه بابا فين الي كل ايتام العالم !

واحد عنده ثلاث ابناء بيض وولد اسود ودايما شاك بأن الولد الاسود مو ولده يوم جت مرته بتموت
قالت له ابي اقول لك الحقيقة قال لها أكيد بتقولين ان الولد الأسود مو ولدي
قالت لا كلهم مو أولادك بس الأسود ولدك .

سأل الأب ابنته بعد امتحان القيادة هل نجحت فى امتحان القيادة ؟
لا أدرى .. فالممتحن لا يزال فى المستشفى .

واحدة كانت عايزة تصغر نفسها شربت دوا رجعت 20 سنة لورى ولما ابنها ايجا بيسالها مين الواد الصغير
ايلى على حجرك قالتله اسكت ياولة دة ابوك شرب الدوا كلة .
واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم

واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب .وهوطالع يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع

لبناني سكن جنب قروي .جاء القروي له وقال:أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.
قال اللبناني:إيوه.إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة

واحد محشش يطالع في واحد فوق عينه حبة خال. ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟

واحد قروي ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

عجوز في محو الأمية سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك

واحد قصير اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة

لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر

عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها فرحت ؟ تحسبه حبة شباب

واحد كسول جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .قال له الحلاق .شعر ولا دقن .قال الكسول دقن .
قال له الحلاق ارفع راسك قال الكسول لا خليه شعر

شباب يدرسون في امريكا.مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه .واحد منهم جلف قال:انا اعلمه راح للي مات ابوه .
وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين . قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني

قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها :
وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكمن لحم !! ؟؟ قال :
لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟

اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى
السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى .ثاني يوم .اتصل عليه أهل خوية .قالوا له :وين فلان ما رجع معك ؟
قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له

قروي راح للطبيب. بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول قال القروي : إيه. الله يحللهم ويبيحهم

أحول سجل في الجيش حطوه في قسم القصف العشوائي

اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟
قال اشوف نجوم كثيرة قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان مجرات وكواكب غيرنا في هالكون .
قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع

قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟
قال القروي: ذس إز . تش . أح

اثنين لونهم اسود تضاربو.طلعت ريحة كفرات

واحد اتهموه بالذكاء . طلع براءه

قروي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب …
سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك قالت له :العار (قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها

واحد عنده بيتين . واحد ساكن والثاني احتياط . تعرفون ليش !!؟ . علشان اذا احد قال له يخرب بيتك .
يروح يسكن في البيت الثاني

صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه وكل شوي تقول له :بكم هذا حجي .بكم هذا حجي اخيرا طفش منها قال :
شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة علشان كذا تـقـدرين تـقــولي ياعــمــري

قرية وفيها حفـرة كل يوم يطيح فيها قروي .واحد يلحقون عليه .والثاني يموت .
فاجتمع القرويون علشان يبحثون عن حل . واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول .
يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة . او يبنون مشتشفى جنب الحفرة .
او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى

ولد يسأل ابوه هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه وقال : شوف امك وانت تعرف

قروي ينام جنب الدرج . ليش ؟؟؟ علشان اذا طلعت روحه . يطلع يجيبها

قروي لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها . ليش ؟؟ يخاف تلدغه عقاربها

عجوز راحت للمستشفى مع ولدها .كشف عليها الطبيب وقال :امك تعاني من الوحدة .
ولازم تزوجها واحد عمره خمسين .وهم طالعين تقوله امه :شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك .
وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين .شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين

ديك مزكم ليه؟؟؟ جامع دجاجه مثلجه

علبة مرندا تصيح في الشارع ليش ؟؟؟؟ واحد فتحها وشرد

واحد جاء الى جده لقيه يطلع في الروح لحقه بسكين

اثنين راحو مع بعض . جاء بعض وخلاهم لحالهم

واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال :انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان عشب
قال الشيخ :تفسير الحلم . انك ثور الله في برسيمه

في محامي رفع قضية طاحت عليه

طالب سأل الاستاذ . هل القمر له رجول ؟ قال الاستاذ ( لا ) من قال لك هذا قال الطالب :
أسمع والدي في أخر الليل يقول : أرفع رجلك ياقمـــر

عجوز طاحت . قالت : احسن

واحد راح لراس الشارع لقاه اصلع

واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار حب الشنطة وشال ابوه

واحد جا ولده من امريكا وسأله ياولدي وش اغرب شي شفته هناك قال الولد :
شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك .قال الأب : هذي عارفينها من زمان .
بس اللي ماتعرفه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك

واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش . يحب يشربها على الريحه

واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري :
لو سمحت اوراق السيارة قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه

اثنين ركبوا سيارة .. واحد ساق واحد فخذ


اثنين دخلوا الملعب . واحد شاة واحد عنز


واحد دخل الملعب معه ملعقه ليش ؟؟ يبي يحرك اللعب


كابتن طيارة قالوا له وقع قال ماانتهى الدوام


واحد تطاقت حرمته مع الشغاله .. حط كل وحده في بيت


نملة تزوج أم أربع و أربعين ما توفق معها .ليش ؟؟. ما عرف اي رجل يرفعها


واحد جاله ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم في يوم الولد تكلم .و قال : خالو.ثاني يوم .مات خالو .
بعد اسبوع . قال : اخوي ثاني يوم .. مات اخوه . و بعد اسبوع قال :
بابا الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم . مات جارهم


واحد نام متأخر .. فاته الحلم


ميكانيكي أشترى سرير . نام تحته


واحد حلم انه معزوم . و قاعد ياكل في العزيمة . يوم قام من النوم . واذا هو ماكل نص المخدة


خروف راكب بحوض السيارة ويرفس ليش ؟ يبي يركب بالغمارة قدام


لماذا اليهود يخافون من ليلة الدخلة ؟؟.. لأنه يكون أولها .حماس . واخرها فتح


نكته اخذت حكم سجن مؤبد ..ليه؟..علشانها موتت واحد من الضحك


اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة ..
قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه


حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارةوهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس على زر جات المظيفة.
قالت له شو بدكقال لها الهدهد أدلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركةالحمار عمل مثل الهدهد.
إشتكت المظيفةا لى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي الشباك وإرميهملما رمتهم المظيفة.
الهدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار لا قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش


أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم


عربجي ضرب خكري جدا . قام الخكري فزّع 100 خكري وراحوا لم بيت العربجي
و طقو عليه الباب و يوم طلع عليهم قال الخكري شايف اخوياي كلهم يكرهونك


ثلاثة من الجنسية الاسيوية في الخليج يبو يكتبوا ذكريات على جدار :كتبوا ذكريات ثلاثة نفر


اربع عجايز ركبو مع سواق تكسي يبو يروحو لمدينة ثانية ركبو مع السواق وبعد كل 10 كيلو يوقفوا السواق
وينزلو يشخوا(يتبولو) وقبل المدينة ب 30 ك سالوالسواق كم باقي على المدينة رد عليهم وقال:في باقي ثلاثة شخ


ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسةدخل أبوهم بالعصا وقال يا .... ثلاثة والمروحة على خمسة

هندي نسي يزيت راسة خبط


أسد أكل عجوز أعجب بطعمها لماذا؟لانها تــقـــرمــــش


واحد طلع ولده من الاوائل,,,, شفره (سوا له تشفير )مثل القنوات الفضائية


مدرس لغة عربية طاح ولده رفعه بالضمه

شياب يلعبون بلوت … قال واحد منهم:ميه… يوم جاه الدور فرش ثلاث شياب وأنسدح معهم.


أم قالت : لولدها رح بارك لخالتك جاها مولود .لاكن انتبه ترا ماله اذنين .راح وبارك لها وقال :انا عندي
نصيحة لك ياخالتي كثرو له الجزر مع الحليب والاكل …. قالت له : ليش قال : علشان ما يضعـف نظره
قالت : ماهي مشكة … نقص لة نظارات …. قال : هنا المشكلة ….. وين يعلقها


هندي طلع القمر ليه يجمع العلب الفارغة .


قروي … اشترى لولده آله حاسبة … وقبل ما يسلمها للولد قطع الصفر منها.


نجار محشش . طار المسمار اللي يدقه من ضربة المطرقة .
قام خذ له من كرتون المسامير مجموعة . ورماهم ….وقال : جـــيـــبـــوه .


أحمري جالس تحت الشمس 4 ساعات ليه .. يبي يصير اسمري .


عجوزتين يدرسون فى محو الامية … بعد فترة من الدراسة غابت وحدة منهم … وجاءت الثانية تسأل عنها فى بيتها .
وقالت لها : وراك غبتى عن المدرسة … قالت الاولى : ليش دائمآ نجيهم وهم مايجونا ولا مرة .


واحد احول …… ماتت امه …… دفن ابوه


كان في قصـمنجي يلحق سلحفاة ليه ؟ ……….. يحسبها كليجة


حواطى يمشون مغطين روسهم ليش……..سمعوا ان امريكا راح تضرب الروس

اسمري انخش في تبن يوم كامل ليه يبي يصير احمري .


واحد حب ينشر مقال في الجريده اشترى منشار


واحد حب يقطع الشارع اشترى مقص


قروي يقول لابوه :يبه ابي اكمل دراستي برى قال له ماهيب مشكلة وانا ابوك قل لامك تفرش لك في الحوش بس انتبه للبرد


صعيدي حاط فوق راسه طابوق (بلكة) لـيـش ؟؟ يـبـغى يـبنـي مـسـتقـبـلـه


صعيدي كان في جنازة زوجته ويضحك سألوه ليش تضحك ؟؟؟ قال : اول مره في حياتي اعرف زوجتي رايحة وين


واحـد راح لـطـبـيـب الاسـنـان قـال يادكـتـور شـيـل لـي سـنـي وخـل لـي شــيـعـي


بنت دائما لما تشوف أي شيء جديد في بيتهم تسأل أمها أمي من جاب المكتبة هذي ..
ترد الأم جارنا ابو محمد ترد البنت تسأل ومن جاب هذه الاشياء الحلوة..ترد أمها جارنا
ابو محمد واستمر الحال بهذا الشكل البنت تسأل والأم ما عندها رد غير جارها ابو محمد
وبعدين قالت البنت أمي ليش جارنا ابو محمد يشتري لنا كل شيء وأبوي ما يجيب شيء للبيت
ردت الأم وقالت: والله يا بنتي لو كنت بعتمد على أبوكي. مـا كـنـت إنـت جـيـتـي


قيل ان شخص ترك كل ماورائه بعد موته لملجأ الايتام فلما جاء المسؤلون
عن الملجأ لاستلام التركة. وجدوه قـد تـرك ثـمـانـيـة اولاد

واحـد قـروي ومـشـؤم. ضـحـك لـلــدنـيـا تـفـلـت عـلـيـه

قـرد . مـولـع فـي بـنـت ويـلاحـقـهـا لـيـش ؟؟؟؟؟ اسـمـهـا مـــوزه

بـقـرة تـبـكـي وتــنـدب حـظـهـا لـيـش ؟؟؟؟؟؟ تـوهـا تـكـتـشـف ان زوجـهــا ثـــور

قـروي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي راح وغــلـفـهـا

واحــد شــاف الســاعـــة وحـــدة .. اســـتــحــى مـنـهـا

عــجــوز راحــت الـى عــزا . مــاتــت عــنــدهــم

قروي عنده ارق وما يجيه النوم . قال له صديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج عــد من واحد الى خمس ميه
القروي ماصدق خبر يحتري اليل يجي راح للسرير وبدا يعد .. واحد ..
اثنين يوم وصـل الى ميه وتسعة وتسعين جـاه النوم قـام غـسـل وجـهـه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد

في واحد داخل الملعب ورافع علم اسود ليش؟؟ يشجع الحكم.

صعيدي صاد سمكه شافها حيه راح غرقها عشان تموت.

واحد حب وحده وتزوج اختها،ليش؟؟ عشان يشوف حبيبته كل يوم

صعيدي حب يشرب سيجاره حطها بكوب .

واحد راح لرأس الشارع .. لقاه اصلع

بخيـــــل دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟ مكتوب على باب الحمام من الداخل إدفــع

الزوج:ـ لماذا المنزل مليء بالذباب هكذا الزوجة:ـ الم تعلم أننا في شهر العسل

واحد رجع في كلامه..خبط اللي وراه.

واحد ضاق صدره ..راح أعطاه لأخوه الصغير

واحـد طلع على المعـاش .. ما عرف ينزل

دجـاجة انتـحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي ينفعكم

في واحد جاء يفكر بعمـق .. غرق

الأب:هل تعلم ياولدي عندما كان نابليون في سنك كان الأول على فصله الولد:
وهل تعلم ياأبي عندما كان نابليون في سنك كان امبراطور فرنسا

اثنين طلعوا بسيارة الأول سـاق .. والثاني ذراع

عجوز نبت له ثالول في راس خشمها ..فرحت تحسبه حب شباب

مدرس يسال طالب كم عمر أبوك؟ قال الولد :والله مأدري بس هو من زمان عندنا

بدوية غارت من ماريا مرسيدس سمت نفسها وضحى نيسان

شباب قاعدين يسولفون ولما شربوا الشاهي..سكتوا فجأة..ليش؟؟؟ الشاهي مسكت !

واحد سكران دقت عليه أمه قال لها مين عطاك الرقم يا حلوه !

صعيدي فرش فراشه ونام بجنبه ليييه؟ يبي يموّه على الناموس

ولاحبائنا الاطفال نقدم لهم هذه النكته ( توتي انتحر وكتب في وصيته خلو بيكاتشو ينفعكم )

اثنين محششين قاعدين واحد منهم يقول للثاني يا اخي بالي مشغول من امس ....
الثاني عطاه نظرة رومانسيه مع ابتسامه روعه و قال له ياخي يمكن السماعة طايحة

قروي يدرس في الخارج .أرسل لأهله يقول لهم :تزوجت أمريكيه وجابت لي إيدز أهله ردو عليه
يباركون له ويقولون ورا ماسميته على اسم ابوك مبارك !

عربجي قال له ابوه قم وط رجليني قال لو قمت وطيت رقبتك !

غبي شاف لوحة مقهى انترنت : الساعة بعشره ريال دخل عليهم قال: الا الساعه ضد المويه ولا لا؟

غبى يبى يبلع بندول مالقى مويه .. حط البندول فى فثمه وتيمم !

مدرس سودانى طاحت منه الطبشوره قال خلوا الدرس الحصه الجايه !

عجوز في برنامج من سيربح المليون قالت ممكن اتصال بصديق 00
قال جورج قرداحي اتفلي في وجهي اذا كان احد من اصدقائك على قيد الحياه !

قروي تزوج مدرسة انجليزي ويوم قاموا الصباح قالت له : صباح الخير يا زوجي العزيز .
قال : يلعن ابو الإنقليزي ياناس !

ليش الخباز يفصخ ساعته؟؟؟ عشان الدقيق مايغازل الدقيقة !

وش وجه الشبه بين بنات اليوم والمسمار؟؟ مايدخلون بيوتهم الا بالطق

سكران دايم يجلس على الرصيف وكل سيارة تمر جنبه تقول طاااط يرد ويقول السلام عليكم
ومرة مر عليه واحد وقال السلام عليكم قال السكران طاااط !

نمله ناشبه في مغناطيس ليه؟؟ مركبه تقويم !

واحد طويل شرب حليب مات ليش ؟ انتهت صلاحية الحليب قبل ما يوصل البطن !

بربري متلطم وجالس على طعس..ليش؟ مسوي فيها ذيب

عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها .. فرحت ؟ تحسبه حبة شباب

واحد قصير.. اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة

واحد محشش ..يطالع في واحد فوق عينه حبة خال.. ويقول له : بالرحمن عليك هذي عين والا غين ؟

واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم

واحد ضرب (صبغ ) بيته بويه خلصت البويه كتب ( الخ000 ) !

الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم .. المريض: هجري أم ميلادي !

في ثلاثة متعلقين في الشجرة .. واحد منهم طاح . ليييييييييييييش ؟ لأنه استوى !

طالب شاطر جداً .. نجح في المدرسة وطلع من الأوائل .. شفروه !

واحد هادي اشترى شريط فاضي و جلس يتسمع عليه جا واحد اهدى منه قام سجله !

دفتر يتمشى .. لييييش ؟ فاضي

بقاله سوت ريجيم .. صارت بسطه !

خروفين بجنب بعض .. قال الأول : " بااااء " .. قال الثاني : " كنت حأقولها " !!

واحد كريم تزوج وحدة كريمة .. جابو ولد .. أعطوه للجيران

واحد راح يسرق بنك .. شلح كل ملابسه .. فكركو ليييشش؟؟
علشان ما يمسكوه متلبس !!

واحد رجع في كلامه .... صدم اللي وراه !!!

جندي كل ما دخل المطبخ .. ضرب تحية للثلاجة .. ليييييييش ؟؟

لأنها ماركة ( جنرال ) !!!

واحد اسمه ( زعلان ) تزوج واحده اسمها ( فرحانه ) جاهم بنت سموها ...
( يا فرحه ما تمت ) !!

الأول : ليش القطار مهم ؟

الثاني : لأن تحته خطين !!!

واحد كسووووول جداً شاف قدامه قشر موز وهو يمشي ....

قال :" الله يعيني على الطيحة " !!

واحد تهاوشت حرمته مع الشغاله .... حط كل واحده في بيت !

واحد نام متأخر ...... فاته الحلم

محامي رفع قضية ... طاحت عليه ..

واحد راح لراس الشارع ... لقاه أصلع !!!

ميكانيكي اشترى سرير ... نام تحته !!!!

واحـد صـدع راسـه حـط عـلـيـه جـبـس

خـكـري اوجـعـه ضـرسـه.. كـتـب وصـيـتـه

خـكـري مـشـى عـلـى الـرمـضـاء حـافـي .. انـهـبـل

خـكـري جـفـت بـشـرتـه.. مـــات

عـجـوز كـحــت .. طـاح لـسـانـهـا

قـزم عـطـس .. خـبـط راسـه فـي الارض

واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم .. قـام وغـطـى اخـوه

عـجـوز.. مـاتـقـوم إلا بـإشــتـراك

خـكـري حـشـش .. حـس بـالـرجـولـه

قـروي رجـع فـي كـلامـه .. صـدم فـي اللي خـلـفـه

احول اشترى طير كناري احول.. يبي يحط الكناري في القفص حطه برا ..الكناري يبي ينحاش . دخل القفص

بعير تزوج بريعصي شنو يابو؟؟؟؟بعير يمشي على الطوفة

واحد قليل مروة ( كسلان ) تجوز وحدة حامل

صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليش ؟ قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض

قروي راح الحج وسكن في مخيم النساء ..ليش ؟؟؟ يحج عن امه

واحد احول اكتشف بعد عشر سنوات انه يصرف على الجيران

المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذعادة ؟؟التلميذ : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت

قرية حصل فيها شغب أدى إلى المنع من التجول في الليل .. فخرج أهلها ليتفرجوا على منع التجول

خـكـري اكـل عـلـبـة فـيـاجـرا .. بـوس زوجـتـه

صـعـيـدي كـبـر للـصـلاة .. شـال اللـي ورى حـطـهـم قـدام

واحد خطف عجوز ووداها لحارس ثانوية البنات .. قال للحارس اصرف لي فيها بنات

واحد فقير مر من امام الجزار ونظر للحمة بتمعن .. وقال لها حتروحى النار

عجوز تنطط فوق الكنب ...ليش؟؟؟علشان يقولون لها : أجلسي يا بنت

ذهب رجل إلى البحر فوجد فتاة تغرق وتطلب النجدة .. فقال لها : اعطيني يديك فقالت اطلبها من أبي

واحد جاه ولد ولا سماه ليش ؟؟ قلبه صـن

مدرس كيمياء رزق بولد .. فسماه سامي أكسيد الكربون

الأستاذ : لماذا يغيب القمر ؟ التلميذ : يذهب ليقبض المعاش

واحد ضاق خلقه .. عطاه لأخوه الصغير

اثنين بدو .. وواحد ما بدا

واحد بخيل تزوج .. راح شهر العسل لوحده

أثنين راحوا للبحر .. الأول صاد والثاني ضاد

حشاش صلى لوحده .. فاتته ركعه

واحـد قروي حدته الظروف .. انقلب

جني احول بيدخل في واحد .. دخل في جدار

واحد دخل مطعم .. وطلب واحد مشوي .. وواحد عصير .. وواحد رز .. وواحد يدفع الحساب

واحد يحـط جمبة سطل موية لما ينام .. ليش ؟؟ عشان يغرق بالأحلام

واحد سأل الثاني ليش اليهود خشومهم كبار؟ الثاني رد عليه علشان الهواء مجاني

اثنين ركبوا طياره .. واحد طار .. وواحد طبله

اثنين تسلقوا جبل .. واحد قدر .. وواحد صحن

اثنين مـدراء .. واحــد عــام .. وواحــد غـــرق

حكمت محشش؟ العلم نور, ونور كهرباء,والكهرباء خطره فليماذ

ههههههههههه جامدين يا كبير

هههههههههههههههههههههههههههههههه